Ljubezen, zaljubljenost, ljubosumnost - 2.0

[Vse]

"Na zmenek prinesite kaj čokoladnega ali pojdita na sladoled. Pri tem je najpomembneje, da ste v trenutku, ko oseba, pri kateri želite vzbuditi romantična čustva, zaužije sladkarijo, prisotni. Poskusi so namreč pokazali, da nas sladka hrana naredi privlačnejše." (Vir: 37)
 

[Vse]

S. Lendero: "Vedno se zapletem okoli besed »za vedno« in »nikoli več«. Pri odnosih zelo cenim kontinuiteto, čas, globino. Nisem se velikokrat zaljubila, tega čustva ne cenim najbolj, ker je slepo.
Jasno mi je, da v obdobju zaljubljenosti drugega človeka sploh ne potrebuješ. (smeh) On je sprožilec, ti pa razviješ vse ideje, projekcije, slike.
Za zaljubljenost potrebuješ samo sebe in idejo o drugem. Potem je tu še drug del zaljubljenosti, intenzivnost, povezanost, fascinacija, bližina, ta del pa lahko ohraniš zelo dolgo, morda celo v nedogled, čeprav so nihanja neizbežna.
A najpomembnejše je tisto, kar gradiš. Več ko vlagaš energije, skrbi in truda, večja je tvoja ljubezen. Ljubezen raste z dajanjem. Več ko daješ, raje imaš. Seveda pa nehaš dajati, če z druge strani ne dobivaš." (Vir: 34)
 

[Vse]

Bruno Šimleša, sociolog, kolumnist in avtor knjig Ljubeznoslovje, Umetnost življenja, Resnice in zmote o ljubezni: "Ljubezen je avra zavesti. Kadar ljubimo, kadar najbolj ljubimo, nam postane jasno, zakaj smo bili ustvarjeni. Ljubezen nam daje smisel. A ne govorim samo o romantični ljubezni. Ta je sicer izjemna, kompleksna, vznemirljiva in bogat izraz ljubezni, ampak ni alfa in omega. Ena največjih zmot v povezavi z ljubeznijo je, kadar mislimo, da nimamo ljubezni v življenju samo zato, ker trenutno nismo v romantični ljubezenski vezi. V resnici pa lahko imamo tudi takrat bogato ljubezensko življenje, ko ljubezen izkazujemo svojim otrokom, sorodnikom, prijateljem, hobijem, poslu ... Našemu srcu je vseeno, koga ljubimo, zanj je pomembno le, da ljubimo in smo ljubljeni. Seveda pa ljubezni ne smemo zamenjevati z zaljubljenostjo. Kadar govorimo o ljubezni, zaradi nje ne izgubimo glave, ampak najdemo smisel. Najdemo sebe. Kadar ljubimo, vemo tudi, zakaj ljubimo. Ljubezen v nas prebudi modrost, medtem ko v zaljubljenosti pogosto idealiziramo svojega partnerja, prijatelja, lahko tudi otroka ali posel." (Vir: 11)
 

[Vse]

Bruno Šimleša: "No, kadar resnično ljubimo, se zavedamo pomanjkljivosti te osebe, a nas njegove vrline očarajo bolj, kot nas zmotijo pomanjkljivosti, zato ljubezen nastane čisto spontano. Prava formula ljubezni je, da osebo ljubimo popolnoma, da ljubimo vse, kar ona je. Torej, ko nekoga ljubimo, še kako dobro vemo, da ta oseba ni idealna, a hkrati vemo, da je idealna za nas in za naše življenje. Ker skupaj ustvarjamo ljubezen!" (Vir: 11)
 

[Vse]

Veronika Podgoršek, psihoterapevtka, specializirana za partnersko in družinsko terapijo: "Prava formula ljubezni pomeni že kar klišejsko: dobro komunikacijo, ki zajema izražanje sebe, poslušanje drugega, slišanje, iskanje skupnih rešitev in njihovo udejanjanje, spoštovanje, občutek ljubljenosti, dobro spolnost, podobne vrednote in način življenja ter skupno preživljanje časa." (Vir: 11) 

 

[Vse]

lzr. prof. dr. Tanja Repič Slavič, zakonska in družinska terapevtka: "Če bi vprašali mojo staro mamo, ki bi danes štela 105 let, kaj je recept za srečno partnerstvo, bi zagotovo rekla: 'Molči in potrpi,' k temu pa dodala: 'Če bi katera ženska vedela, kaj jo čaka v zakonu, se nobena ne bi poročila.' To so bili res drugačni časi. Generacijo kasneje bi moja mama rekla: 'Potrpeti kdaj pa kdaj, sprejeti drugega, če je v mejah normale malo drugačen, in uporabljati zdravo kmečko pamet, saj partnerstvo ni muha enodnevnica, ampak življenjska odločitev.' Danes, ko smo tudi ženske v službah in se delo drugače deli, smo postali čustveno zahtevnejši, kar je vsekakor prav. Ženske na terapijah največkrat povedo, da si želijo in da pogrešajo več skupnega časa in pogovora, da bi bile slišane, ljubljene in da bi lahko delile to, kar doživljajo, s svojim partnerjem. Tudi če jih ne razume v vsem, da jim vsaj verjame, da se tako počutijo. Moški pa si želijo pohvale in se čutiti sprejete. Vsekakor morata oba sprejemati odgovornost za svoja dejanja in poskrbeti za svoj čustveni svet, kar pomeni, da ne kriviš drugega, se jeziš nanj, ko si sam nekaj naredil narobe. Sama menim, da je odnos kot skupen otrok. Če zanj oba lepo skrbita, bo srečen, če pa ne, bo nesrečen." (Vir: 11) 

 

[Vse]

Janez Logar, zakonski in družinski terapevt: "Zagotovo ni enotnega pravila za uspešno partnerstvo. Vsak par si sam izoblikuje pot in formulo do prave ljubezni. Doživljanje ljubezni v partnerstvu se v času zelo spremeni. Na začetku je v fazi zaljubljenosti niti ne prepoznamo, ker smo omreženi, kasneje nam to ljubezen morda prekrijejo osebni, družinski, finančni, karierni ali drugi problemi. Včasih se nam zazdi, da se ljubezen zgosti le v spolnosti. Srečna spolnost pa ni ljubezen, temveč zraste iz ljubezni. Tako bi lahko opredelili ljubezen kot stanje med partnerjema. V tem stanju se počutita varna, sprejeta, ljubljena. In v tej varnosti ohranjata stik kot dve čustveno-telesni-duhovni bitji. Prava formula za ljubezen je povezanost med partnerjema. Povezanost pa se ne gradi le v srečnih trenutkih. Mnogo bolj se povežemo v trenutkih osamljenosti, zapuščenosti, neslišanosti, v občutkih zavrženosti in neprespanih noči." (Vir: 11)